Хроники хорошего

   Ну наконец-то основная масса дел успешно сделана. Нашлось время для очередной записи. Но, если честно, сейчас в голове приятный вакуум, умные мысли где-то заблудились. Потому что после таких выходных с валянием в постели и фильмами мне совсем не думается…завтра вот встану пораньше и кааак сделаю кучу намеченных дел! И напишу уже про свадьбу. Даже про две. 

   А сейчас просто сижу и наслаждаюсь ничегонеделанием, кушаю овощное рагу, смотрю камеди и переписываюсь с приятелем. Аххх, крастоа.

   Вчера гуляли вечером с Санькой, прошлись по набережной минут 30. Шла и с восторгом понимала, что я так давно об этом мечтала — идти по солнечной улице тёплым вечером, держась за руки, в лёгклм красивом платье, с пониманием, что не надо срочно бежать домой и доделывать какое-нибудь задание) Ура-ура!)

   Ну вот как всегда не пишется мне в хорошем настроении. Зато сейчас — пожалуйста. Наверно, кто-то меня считает нытиком) Это не так, просто лучше уж негатив я оставлю здесь, вместо того, чтобы выплёскивать его на чью-то невинную голову. Потому что я убеждена, что саа виновата во всех своих настроениях и состояниях.

   А вообще-то всё не так плохо. Просто немного тоскливое настроение, такая сладковатая тоска. Колоритная и даже немного приятная. Дополняемая всякими мелочами. Пасмурная и прохладная погода. Грустная музыка у Хельги из колонок. И аромат. Shalimar Guerlain. Я представляла его сексуально-восточным. А он оказался…чертовски странным и манящим. Вряд ли он мне подходит, но ощущать его на себе приятно и в духе сегодняшнего настроения. Запах театра. Бархатных платьев, шляпок с перьями, пудры с большой пушистой пуховкой. Таинственный, женственный и соблазнительный.

   …А ещё у меня нервно и непроизвольно подёргивается губа целый вечер, поэтому у меня вид, будто я сейчас заплачу х) Забавно)

   В общем, сейчас я сижу в светлой тёплой комнате, закутавшись в тёплую кофточку с чересчур длинными рукавами. От этого особенно уютно. Когда закрыты запястья и часть кисти.  Буду сидеть и вспоминать всякое хорошее.

   Вот так. Видимо, чаще всего у меня ТАКОЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ СЕГОДНЯ))). И это радует. 

   У меня обеденный перерыв. А то голова уже начинает пухнуть от такого объёма информации. Сегодня — овощное рагу и ореховое печенье к чаю.

   Настрой на удивление спокойный, уверена, что справлюсь. Греет мысль о ещё одном «камне с души» и фраза «моя же девочка»!) Так что обещаю быть молодцом!)

   На минутку заскочила. Я не забросила свой дневничок, просто я нынче особо деловая колбаса. А точнее — безалаберный студентишко, который всё делает в последнюю минуту)

   Напоминалка для себя: когда чуть разгружусь, напишу про 1) Одну недавно прочитанную книгу. 2) Про 20е апреля. 3) Про выходные. 4) Про то, как здорово, когда тебя обнимают :)

   А пока — убежала) Физкульт-пока)

   Вот такая у меня моська паническая сейчас)))

   Ну вот нет. Не умею я планировать время и трезво рассчитывать свои возможности. Пытаюсь сделать двухмесячную норму за полторы недели. Пишу, чтобы немного отвлечься. Слишком часто делаю перерывы, они уже дольше, чем сама работа) 

   Зато погуляла сегодня, чё) Встретилась с Лисёнышем и Мишкой, покатались по всему городу. С городом тоже приятно повидаться. Потом отвезли меня к бабушке, накормили ухой и погуляли со мной по магазинам. накупили всяких мелких приятностей. 

   А сейчас — учёбаучёбаучёёёёёбааааа…чёёёёрт))) Почемуянесделалаэтогорааааньшеееее)))) 

   А ещё соскучилась по Сашеньке…где он там гуляет?!)

   Чувство, что сегодня выложилась по полной. И в учёбе — 9 иллюстраций за день, и в личной жизни. Погуляли, пообнимались от души и поговорили по душам. 

   Сегодня услышала самую замечательную фразу, которую только могу представить) Вообще очень ценно, когда твой мужчина говорит тебе в глаза такие откровенные и личные вещи, будто связь ваша от этого становится почти осязаемой. Тем более когда он говорит такое…)

   Завтра еду домой. Буду там спать сладко, кушать много и учиться-учиться. Не расставаться прям с ноутбуком. Да. Человек-студент выходит на тропу войны!

   Боюсь, что к концу июня, когда, наконец, закончится марафон, буду злющая и вымотанная. Пожалуйста, говорите со мной почаще, не дайте мне превратиться в злючку!) Это я тебе, ага! ;))

   Вчера были на премьере в студии. «Опасное лето» из цикла о Муми-тролле. Алеська позвала, 2й спектакль, в котором она играет. Сели с Мариной в 1й ряд и не пожалели. От Муми-тролля, надо сказать, осталось мало. То есть именно от сюжета. Герои и характеры наоборот стали более живыми. Как часто бывает в студийских спектаклях, линейного сюжета там не было. Зато было много взаимодействия со зрителями. За 1,5 часа мы побыли «волнами» в море, нас накормили печеньками, закидали яйцами, Марина чуть не подожгла Снусмумрика, а мне на голову забрался мокрый и злой Ондатр)) 

   В общем, спектакль — чередование смеха до слёз и грустно-философских моментов. 

   В конце под апплодисменты вышли с Мариной на сцену и вручили нашему Ондатру ромашки. Алеська так обрадовалась) В общем — сплошная радость)

   Потрясно весеннее настроение. 

   Начинается лёгкая паника при виде горы недоделанных заданий. Человеку-студенту пора взяться за дело!

   Есть такой маленький показатель смены сезонов — чертовски приятно, когда в твоей сумочке крем для рук, оксолиновая мазь и бальзам для губ сменяются пудрой и пластырем :)  

   А ещё 2й день гуляю по магазинам. Вот никогда не думала, что так сложно найти обычную, вот самую простую белую майку!) Вчера таскала ненаглядного с собой по магазинам. Он так невозмутимо слушал мою неумолкающую болтовню, хотя видно было, что уставший. А ещё командует помаленьку — вот это иди примерь, а вот на это даже не смотри))  Всё-таки замечательный он у меня)

   На завтра день расписан по минутам. И приятное, и полезное…Замечательно)

   Удачи мне, собранности и терпения)

   Господи, спасибо огромное, что есть такие люди на свете! 

   Сегодня у нас вместо пар — мастер-классы от выпускников-рекламистов, которые чего-то стоящего добились. Запомнились двое — Артём Чумиков, который рассказывал про съёмки роликов с технической точки зрения. На многую рекламу по-другому теперь смотрю. Но ещё круче оказалась Алина Пязок. Это девушка-солнышко, честное слово! Такое непосредственное замечательное создание в драных джинсах, ненакрашенная, с татуировкой и милой улыбкой. Пока рассказывала, несколько раз покраснела, всё время интересовалась, интересно ли нам, много шутила…Вся её лекция была — сплошной заряд активности, энергии, вдохновения и веры в себя. И её клипы проникнуты всем этим. Мы не удержались, подошли после лекции, чтобы поблагодарить. Она аж запрыгала от рабости)) Чудо)) Появился настрой и ера, что всё полууучитсяяяя!

   А ведь действительно — охеренно. Что всё у меня, у нас именно так. 

   Вчерашний вечер был очень богатым на впечатления. Почему-то много знакомых людей сразу сказали обо мне много хорошего. Как конец книги или начало второй серии. Вторая серия редко бывает лучше первой. Но конца тоже не хочется. Пусть будет вторая. 

   4 года, 10, 20…Некоторые вещи никогда тебя не оставят. Не вещи то есть. Моменты, люди, события. Не поворачивается язык назвать это «прошлым» или «воспоминаниями». Потому что всё настоящее на этом завязано. На тех моментах и тех людях. Которые меняли меня. Благодаря которым я — такая. И это всегда со мной будет. Серая палата, бисерные человечки, дождь и зелёный зонтс котятами) Первый раз «Скажи» в наушниках, постоянное напряжение и ожидание чего-то. У меня с тех пор никогда не менялся сигнал smsки. Не могу другой слышать. Нужен тот. От которого вздрагиваешь и чувствуешь, кто пишет. А ещё — прохладое утро, струны и ветер. И растаявший шоколад. И скамейки около пустой проходной. И Юлька, которая всегда всё знает про меня и тактично молчит)) Охеренно, по-другому не скажешь) Да. И хорошо, что не так как у всех. Чище и ближе. 

   Спасибо! Я сейчас люблю всех на свете) Ну не совсем всех, но люблю!)

   Замечательное весеннее свежее утро. После бессонной ночи, с кругами под глазами, чувством счастья и готовности свернуть горы) У меня замечательный любимый человек, замечательные друзья, меня окружают замечательные люди! Светло и радостно например. 

   

   Дааа, этот день был именно таким, каким я представляла. Чудесным, солнечным и радостным! День рождения моего любимого. Несколько часов на кухне за готовкой и весёлыми разговорами, яркое солнышко за окнами, чувство, что я уже в каком-то смысле свой человек в этом доме. И ещё радость от подарка. Так здорово, когда видишь улыбку, интерес, когда он распаковывает коробку)) А-а-а, обожаю!) 

   Мысли вразброд, не пишется красиво и связно сегодня. Высказалась)

   Как всегда — чем больше хорошего происходит, тем меньше пишется. А тем временем, я продолжаю поражаться и радоваться. Всем очаровательным нежностям, вниманию, всему, чего мне так не хватало раньше. А ещё разговоры. Когда лежишь в обнимку, близко-близко, жарко друг от друга, но всё равно хочется ещё немного придвинуться. Говоришь почти шёпотом. Закрываешь глаза от смущения, чувствуешь, что краснеешь. О многом важном нужно говорить именно так. Чтобы смущаться, подбирать слова, но всё равно говорить и получать удовольствие от такой исчерпывающей откровенности и чувства секрета, которое витает в комнате. Вот так. 

   А ещё у меня напряжённая неделя. Начнётся через 40 минут уже) А я сегодня жертва жестокого ПМС, не могу себя заставить даже покушать нормально. Лечь бы спать пораньше, а я напилась имбирного чая сдуру. Теперь глаза не закрываются. Но в любом случае — я уверена, что все дела на этой неделе мне будут доставлять радость! Ура-ура! 

   Сегодня и завтра у меня программа-максимум. Надо сделать огромную кучу заданий, если не хочу остаться без дополнительных  баллов. А я не хочу. Большой объём работы меня всегда немного пугает, потому что не знаю, как подступиться и с чего начать. Слишком неподъёмно выглядит. Зато потом как с перепугу сделаешь за неделю)) И вроде даже неплохо. А потом даёшь себе миллионное по счёту обещание, что больше никогда не будешь откладывать на потом важные дела :)

   Сегодня я выспалась. Ура!) Хотя всё-таки всю ночь от кого-то бегала во сне. Благополучно и вполне осознанно проспала 1ю пару. Ну и ладно. Чего делать на бухучёте в 8 утра в понедельник. Если ты дизайнер. Хыыы)))

   Мои ненаглядные архитекторы меня порадовали. Во-первых, со мной подписали «долгосрочный контракт» - пока до 9го апреля. Потом сказали, могу до конца семестра остаться, если не надоест. Мне не надоест! ^__^ И всё-таки буду я обнажённой натурой) Ну не совсем обнажённой, в белье или купальнике, но всё-таки. Смущает немного, но в общем, я готова. Тем более почти одни девочки в этой подгруппе. И платят побольше.

   Сейчас лёгкая приятная усталость, Nightwish в наушниках, дорисованный план отложен в сторонку. И чудесное настроение после нескольких часов с Санькой. Он и правда как-то изменился…Стал такой…трогательный и милый) Говорит такие вещи, которые раньше, наверно, чувствовал, но держал при себе. АВ ещё ласковый и наконец-то в хорошем настроении. Только бы чувствовал себя хорошо…

   В общем, у меня сейчас ощущения, очень близкие к тем, что были в начале наших отношений Будто мы заново знакомимся. Необычно и здорово. Я и забыла, какой я была тогда…постоянно краснела и смущалась. Сейчас вот накатило, даже это чувство повторилось на минутку) В общем, снова влюблённость! Март, что ли :)

   

   Сегодня мой 1й ден (точнее вечер) эксперимента с браслетом. Программа-максимум — продержаться до 8 апреля. Посомтрим, получится ли с 1го раза)

   А сегодня был классный день) Вот просто классный. С теплом, обниманиями и суперским сексом! Чудесно, заряжает энергией, сижу уже часа 2 за своими чертежами. Ждём с лей суши. Заказанные на занятые деньги) Бедные студенты, чё)) 

   Кошмарная ночка сегодня была…не могла утра дождаться.

   Оля в очередной раз свинтила ночевать к каким-то знакомым, Дашка домой уехала, а я решила лечь пораньше, потому что устала порядком. Легла, ага. Такое мерзкое чувство, когда лежишь, какие-то дурацкие мысли в голове…и вдруг просыпаешься, вздрагиваешь, во всём теле отвратительная слабость, понимаешь, что это происходит уже 3й или 4й раз подряд. Кажется, что полночи прошло. Смотришь на часы — прошло 40 минут. Потом никак не можешь найти удобное положение. Потом вроде засыпаешь и просыпаешься от какого-то шороха или щелчка. Я уж молчу про надравшегося соседа, который минут 10 выносил дверь соседней комнаты…посреди ночи. Потом ощущение, будто в комнате горит свет. То есть у тебя глаза закрыты, темно, а тебе все равно кажется, что какая-то лампа светит прямо в лицо.

   А потом ещё эта необъяснимая манера Саньки писать со своих гулянок, как он сейчас хочет со мной потанцевать. Я как бы тоже не против. Аж обидно. Зачем это в 4 утра писать, когда я, естественно, уже никуда не пойду…Знает же, как мне хочется…Я не обижаюсь, просто раздражение после бессонной ночи, хочется это всё выплеснуть, чтобы потом не сорваться на ком-то. Мелкая злая бука)

   В общем, я встала в 9 утра, совершено разбтая, с кругами под глазами и дико раздражённым настроением. И тревогой за чудика моего. 

   …ну всё, полегчало) Поворчала немного и жить стало легче) Сделаю вид, что у меня не было никаких планов на сегодня и пойду уроки поделаю.

   Ухх, умаялась. Был насыщенный день, принёсший с собой пару маленьких открытий и одну замечательную встречу.

   Целый день провела с лучшей подругой Юлькой, гуляли по магазинам. Были в Фиесте, перерыли все магазины. В итоге я купила себе чудесное платье. Такое…универсальное. В любой сезон к любому настроению. И ещё мы встретили Олечку Седову-Яковлеву. Абсолютно случайно. Я поднимаю глаза от очередной вешалки, а она стоит прямо преед нами, улыбается. Почти не изменилась за 4 года, только женственности прибавилось. Мы с Юлькой аж покраснели дружно от радости и неожиданности. Сразу вспомнилось всё — лагерь, наша дружба, единственный человечек кроме Лю, который смог дополнить нашу с Ю компанию. Как мы сдружились всего за 3 недели. Я удивлена, но когда я рассказала маме, оказалось, что она её помнит) В общем, обменялись телефонами, теперь не потеряемся)

   На обратном пути с Ю лопали прямо в маршрутке ещё тёплый батон купленный в Молнии. Я за сегодня столько болтала, что у меня сел голос. А-а-а, замечательный день! Только Саньки не хватает…

   А сейчас я чертовски устала, руки даже не поднимаются. И голова не соображает. Потуплю ещё полчасика — и спааать. Хочу, чтобы позвонил Санька. Прямо ночью. Прямо какой будет — подвыпивший на своей гулянке, любой. Сказал, чтобы завтра у него была с утра) Хочу-хочу)

   Поможем вместе?

   http://www.wwf.ru/eh2012/vote/?ehc=26zuR0oNiM625tD96s5J

   Собираем голоса для сохранения морей от жадности нефтяных компаний, от угроз их поспешных и непродуманных действий, которые неминуемо приведут к экологической катастрофе! За активность полагаются бонусы)

- Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет
- Мама мыла раму мылом, милым маме по рекламе
- Банкиров брендили-ребрендили, да не выребрендировали
- Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи
- В Каннах львы только ленивым венки не вили
- Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс
- Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!
- У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали
- Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы
- Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна
- Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!
- Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

   Хээээй, куда дели весну?! Как-то грустно просыпаться 15го марта и видеть метель и сугробы за окном. Да ещё и этот подлый насморк. Только долечилась, через 2 дня снова началось. С утра нос вообще не дышит…

   Никак не могу собраться с мыслями, всё кругом такое сонное…Надо выйти из контакта, сосредоточиться и заняться делами. Вперёдддд!

   Ииииихааа, хорошо-то как) Всё прошло неплохо. Родной и любимый, уставший, задёрганный, какой-то изменившийся за пару дней…Но всё равно самый-самый дорогой!

   Как всегда под конец встречи меня накрыло. На заснеженной улице под красивую музыку…пьянящее ощущение! 

   Удивило, что я предвидела один из моментов. Нерадостных, но видимо так надо. А в общем — всё хорошо. Люблю, готова поддерживать, ждать, заботиться и радоваться)

   И шапочка понравилась)))

   А всё-таки как иногда приятно завалиться в джинсах на несобранную кровать, махнув рукой на уроки и немытую посуду. Небольшой тайм-аут. Собраться с мыслями перед сегодняшней встречей, которая вызывает у меня небольшую тревогу. Вдруг я не смогу поднять ему настроение…чувство бессилия какого-то. Ничего, я достаточно сильная, чтобы помочь ему всё это преодолеть. Всё хорошо будет. Только дождаться сообщения и вперёёдддд.

   …сегодня я радостная балда в новой шапке с помопнчиком. Никогда не думала, что куплю себе такую несерьёзную вещь, но блиииин, она такая трогательно-милая и уютная! Так что вот так. 

 

   Господи, пусть у него всё будет хорошо! Пожалуйста! 

   Ототототоооо)) 14 сообщений со вчерашнего вечера. Прияяяятно) 

   Сегодня прогулялась по магазинам. Люблю это делать одна и в будние дни, когда народу поменьше. Красота) Как всегда — пошла за рубашкой, а купила браслет и шапочку :) Ещё навела дома порядок. Под вечер, как всегда, на меня нападает работун, так что сейчас собираюсь закопаться в гору заданий. 

   И напоследок: дизайнерские обложки романа «Лолита». http://www.adme.ru/pridumano/alternativnye-oblozhki-lolity-vnabokova-359405/ Кому что понравилось? И кстати, я осилила только половину книги, хотя как правило, если уж берусь — то читаю до конца независимо от интересности. Но эта вещь вызвала какое-то грязно-пакостоное чувство…вот думаю, стоит ли перечитать, до конца на этот раз?..

   Откопала на просторах Великого Вконтакте:

»Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день.

Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

А вы решитесь на такой эксперимент?»

А я решусь, и даже с удовольствием! Единомышленники есть?)

   Сегодня у меня замечательно-деятельный день. Сначала — 3 пары, которые прошли не без новых идей. Потом — 3 часа добросовестного позирования архитекторам.

   Чертовски забавное чувство, когда ты, преисполненная важности момента, сидишь на столе, а вокруг тебя скачет пожилой седенький препод и широким жестом демонстрирует тебя, как настоящее учебное пособие. У пособия затекли ручки-ножки. Зато было интеренсо наблюдать за сосредоточенными нахмуренными лицами семерых юных дарований, изподлобья поглядывающих на меня из-за планшетов. Чумазые графитово-серые пальцы/щёки/носы, гипсовые фигуры в кабинете, сухой звонкий шелест карандашей по бумаге и заманчивые фразы «построение», «композиция», «поймать характер», «увести тень» и «объединить фон» навеяли ностальгию по изостудии и творческий зуд в пальцах. Да, ещё меня за сегодня обозвали сначала конём, потом тяжестью, а под конец (это уже тот самый препод) - массой))) Так что я масса на массе сегодня)) А ещё добрые полчаса за мной из-за окна наблюдала белка. Вытянулась на ветке и смотрела в окно. Любопытная мордашка))

   Торжественно обещаю снова взяться за карандаш! Правда, попозже, иначе залину и плакала моя отличная курсовая, а вместе с ней повышенная стипендия. Так что пока творческий порыв направила на домашние дела и текущие задания, которых что-то слишком много «натекло».

   Так что я сегодня 100

   Вот стоит выложить пару слезливых постов о своих неудачах, как от тебя сразу отписываются. Ну и ладно. На здоровье. 

   Сегодня, конечно, тревога за родного-любимого не отпускает, но уже чуть легче. Всё будет хорошо и об этом мне напомнил братишка. Вчера, когда собирались спать, уселся на кровати и спрашивает:«А ты меня любишь?» Люблю, конечно. «А маму любишь?» И маму. «А ещё кого? Сашу, да?» Да) «А вы с ним поженитесь?» Тут я окончательно растаяла от умиления и поняла, что мне жизнь не мила без них обоих. Лапочки мои любимые! Мимимимимиииии)) Зачем, спрашиваю, жениться-то? Призадумался, нахмурил бровки. «Я в этом пока не разобрался!» Чудо-ребёнок!

   И ещё сегодня было такое весеннее настроение. Стояла на остановке и смотрела, как с крыши капает на утоптанный снег. И получается такая ямка с ажурными ледяными краями. Вспомнила, что у меня в детстве была игрушка — лягушонок на коньках из киндер-сюрприза. Вспомнила, как я играла с ним возле такой же ледяной ямки. Мне было лет 5. На улице — середина марта, на мне осенняя красная курточка, перчатки спрятаны в карманы. Я сижу за верандой в детском саду. Оттуда всё слышно, но меня никто не видит. И вот это потрясающее ощущение ледяных капель на руках, лёд, в котором растворяется солнце, ярко-зелёный лягушонок,всё такое чудесно-многообещающее, весеннее и радостоное. До сих пор вспоминаю как один из моментов абсолютного счастья.

   Ещё сегодня ехала в Че на электричке. Подсел ко мне мужичок. Лет 60, такой приятный. С густым запахом дешёвых сигарет, в потрёпанной куртке, с усами, рыжими от табака. С добрыми голуюыми глазами. Весело рассказывал мне про то, как он служил на севере, как сушил грибы и собирал клюкву с другом, про внука Захара и рыбалку.  Тихо смеялся и мечтательно смотрел за окно. Такой…как из хорошей книжки персонаж.

   А вечером была тренировка. Наша тренерша в детстве, оказывается, занималась худ. гимнастикой, всё занятие делали растяжку под её руководством. Есть новая цель — сесть на шпагат. Сейчас ручки-ножки дрожат, но это тааак классно! Ура-ура.

   Пока писала, пришло сообщение от милого. Всё налаживается, весеннее настроение возвращается!

   

   Чувство вселенского разочарования. В себе, своих возможностях, во всей этой дурацкой неделе. Хотя вчерашний вечер и сегодняшнее утро были хорошими. Но всё равно как-то противно. Ага, я знаю, что пишу сейчас ни о чём, то есть настолько о своём, что никто этог оне поймёт Простите, я как всегда. Проорусь, настрадаюсь, вытру мокрый носишко и успокоюсь. И снова о чём-нибудь хорошем расскажу. Не сегодня только. 

   Надоело мне. Сама не пойму ещё точно, что, но надоееело. Не хватает новизны и интересных событий. Скучно становится от однообразия. Хорошо, но приелось. Я всё время себя (и нас уже тоже) с кем-то сравниваю, почему-то преследует тупое чувство, что у кого-то всё идеально. Ну или не идеально, но так, как я хочу. Мерзко…Что-то я не так делаю, но не могу понять, что. Не знаю, как правильно себя вести. Ну где я не права?! Вроде и стараюсь, но все попытки мимо. Не чувствую ответной реакции. Запуталась. 

   Чувствую себя то ли одинокой, то ли избалованной вниманием так, что уже всего мало…А ещё — совсем не чувствую себя привлекательной. Собственно, умной тоже не чувствую. 

   А ещё мне недавно приснился обалдееенный сон. Сон-мечта. Было всё, как мне хочется. Я не буду рассказывать, потому что слишком уж наглые у меня желания и запросы такие, каких я не заслуживаю. Когда я уже научусь себя любить независимо от обстоятельств…ы-ы-ы-ы…

   …ночь, полная противоречивых снов, в которых я плачу то от радости, то от досады. Утро под Comedy и весёлое прыганье перед зеркалом во всех нарядах, которые нашлись в шкафу. 

   Приятно, когда тебя приглашают в гости на семейный праздник к семье твоего парня) Мило. И букет ооочень красивый. Белые хризантемки и сиреневые ирисы. Чудесные. Надо всё-таки красивую вазочку купить. 

   Ещё и на машине сегодня, красота вообще. Осенние сапожки и тонкие колготк наконец-то) (Чуть попу не отморозила на обратном пути)))

   Ещё сделала себе маленький подарок — лосьон для волос. Полчаса выбирала))

   В общем, хорошо, пожалуй. Но всё равно чего-то не хватает. Но хорошо) 

   Кто как кстати относится к цветам? Какие любимые?

   …и скучо, и грустно, и некому лапу подать…Собираюсь сейчас с головой закопаться в учёбу. Праздничного настроения нет особо, да и пофиг. Буду заниматься усиленнои ни о чём не думать…и сопли сови долечивать. А то когда совсем потеплеет, собраться с силами будет в разы сложнее…

   На самом деле ни о чём особо писать не хочется, настроение вроде не плохое, но и не хорошее. Ну и пофиг. Пусть всё будет как будет. Вот. Всё. 

   Сейчас приползла домой на подкашивающихся ногах. Зато несколькими важными делами стало меньше! Была в деканате, заказала справочки. Накупила домой вкусностей и полезностей. И наконец-то отработала. У нас в общаге замечательная практика — отрабатывать за каждый год проживания — несколько часов уборки в коридорах/двориках/лестницах…Ну зато за 700 р. в год) Можно один раз постараться.

   Мне так нравится наша комната. Несмотря на вечный бардак, неизбежный, когда на небольшой территории живут 3—4 человека с разными привычками. Зато у нас уютно и в моральном плане тепло. И весело. Холодильник в иниловых наклейках и магнитиках, календари с фотографиями главного корпуса нашего универа, 3 ноутбука, стоящие то тут, то там, открытки, прилепленные на зеркало, две двухъярусные кровати, на стенах — график дежурства по комнате (с нарисованными нашими портретами-мультяшками), планы и списки важных дел. А ещё по всей комнате хаотично валаются наушники, кофтоки-лифчики-шарфики-флакончики. В общем, обычная девичья комната, только всякой всячины в три раза больше)) А ещё у нас целый день солнце в окна. 

   А у вас какие комнаты? Что-то есть необычное или просто радующее каждый день?)

   У меня гора несделанных дел и состояние полнейшей апатии. Сегодня намного лучше, но всё равно проспала полдня, всё равно невероятная слабость…

   Передо мной туда-сюда бегает Оля, радостная, свеженькая и окрылённая. Собирается к своей девушке, 10й раз перекрашивает ногти и переодевает джинсы)) Хоть кто-то на подъёме) 

   А я вот только на ночь глядя более-менее проснулась. Чувствую себя одиноко и немного грустно. Надо просто взяться и начать заниматься делами. Хоть как-то, насколько позволяет простуда.

   Кстати да, с работой нас отшили. Ну и не особо расстроилась. По учёбе много всего, успею всё нормально.

   Какие-то обрывки мыслей, несвязные и туманные. Долечиться бы уже и будет весеннее настроение и жажда бурной деятельности.

   …Ух ты, подруга с архитектурного только что предложила немного заработать — побыть натурщицей) Причём сначала развела меня, что обнажёнку будут рисовать))) А я-то согласилась уже))). Уже настроение лучше. Спасибо!) Давайте, ещё чем-нибудь меня порадуйте)

   Простудилась. Вот надо же было — 2 дня обниматься с болеющим Санькой без всяких последствий, а потом заразиться от мамы, которая чихнула, сидя рядом) В общем, сижу вся сопливая, с волшебным ощущением, что только что проглотила тёрку. Сижу верстаю каталог. Потому как практика, сроки неумолимы и вообще пофиг на все сопли и прочие радости жизни. Стараюсь забыть, что в праздник я опять оказалась в другом городе и могу поздравить ненаглядного только по телефону…

   Кажется, температура поднялась…Блииин, надо доделать сегодня. Нельзя раскисать. Потому что замечательное место для практики, потому что хочется всё сделать как можно лучше. И потому чо планы на выходные…Всё. Не болеть.

   Не, ребят, некрологи я писать не собираюсь всё-таки)) Хотя, конечно, приятно, когда твой мужчина включает собственника))

   А я завтра с утра пойду на олимпиаду по математике! Х)) Напросилась наблюдателем. Главным образом потому что очень уж хотелось посмотреть на всё это со стороны. А то как в школе было — сидишь в панике, пишешь, ручка из влажных ладоней выскальзывает…)) Бейджек у меня с надписью «дежурный по аудитории». Вааажная такая))) Ну посмотрим, как оно будет. 

   А у вас какие воспоминания о школьных олимпиадах и контрольных?)

   Состояние маленькой апатичной амёбы…И случайно выбранная рыдающая аватарка очень в тему. 

   Плохое настроение у меня бывает по трём причинам. Первая — объективная. Не сошлись во мнениях с кем-то из близких, поспорили, кто-то что-то не так сказал, обиделись, надулись, сидим по углам горюем…Понятно, у всех бывает. Вторая причина — тоже вполне себе. Усталость. Когда вся задёрганная кучей несделанных важных (и не очень) дел, причём зачастую не только моих, потому что помогаю друзьям с радостью. Третья же причина — самая частая и самая…подлая, что ли. Потому что что делать с первыми двумя — понятно. Подойти извиниться, обняться, сделать выводы и забыть. Выпить жасминовый чай и завалиться в кровать, а наутро встать пораньше и работать-работать. Всё ясно, поэтому состояние такое перманентное. 

   Основная же причина пакостного настроения — клубок сомнений и дурацких комплексов…Когда играешь в детстве с Барби и думаешь, чт овот вырастешь — и будет у тебя всё так же, как у этой идеальной девушки…) А потом растёшь — и как-то не становится. И вроде бы желание есть огромное, и способности есть, и сила воли периодически присутствует. А всё равно…

   А ещё — постоянно сравниваешь себя с подругами и постоянно не в твою пользу сравнение выходит. И умом-то понимаешь, что просто надо прекратить думать в таком ключе и сравнивать с собой вчерашней, а не с кем-то там, как бы ты этого «кого-то» не любила. Но, кажется, проще изменить всё окружение, чем эти придурошные установки в голове. Или я просто так ною, чтобы внимание к себе привлечь, а на самом деле всё давно могла бы изменить?..Путаница такая…А ещё — я трусиха. Вечное «а вдруг» парализует просто чудовищно.

   И 10 раз уже зарекалась не ныть и не жаловаться. Но малейший удар, чуть что не по моему Идеальному Плану — всёёё…втопчу сама себя в такую грязь, куда бы ни один недоброжелатель при всём желании не загнал…Что за мазохизм хренов?! Хватит уже, надо что-то делаааать…

 

   Именно так я сейчас себя чувствую) Вообще-то я сегодня полдня посвятила тому, что просматривала и изучала рынок нижнего белья, в частности, историю и позиционирование некоторых известных брендов, а также их рекламу, что самое основное. И именно об этом хотела сегодня рассказать, потому что чертовски интересное поле для креатива. Посмотришь — и руки чешутся что-то эдакое наваять). Но после очередного слезливого момента, который вроде бы совсем-совсем безобидный, это желание не то чтобы пропало, просто заползло куда-то глубоко и сидит там обиженное…Так что завтра расскажу, обязательно. А сейчас неее…Хорошо, что после таких постов немного «отпускает». Порыдаешь тут — и легче. И разобраться проще. Вот и буду разбираться. Да. Чтобы были у меня не такие вот рыдания самыми объёмными записями, а посты о хорошем и желанном. Вот. Всё. Сова высказалась)

   Только что наткнулась на цитату в контакте. Какое-то неоднозначное мнение…Кто что думает? 

   Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
©Хелен Роуленд

   Устаааала) После 2х недель валяния на диване — в один день сходила и в бассейн, и на каток. Оказывается, я ещё неплохо плаваю! Видимо, просто перестала бояться глубины. Буду заниматься дальше. 

   Даже писать лениво…хочется горячего кофе и в кроватку (ну да, кофе меня совершенно не бодрит, по крайней мере, та растворимая бяка, которая есть в доме)).

   Да, кстати, 14е февраля как праздник совершенно не ощущается. Несмотря на людей с букетами шариков-сердечек, скакавших у универа целый день. Ну и, пользуясь случаем, хочу сказать, что вообще не считаю это праздником. Исключение, пожалуй, одно — когда ты встречаешься с человеком недавно и это ваше 1е совместное 14 февраля. Тогда да. Милые подарки и кафешки — самое то. А так — повод, чтобы сделать друг другу приятное? А мне повод не нужен…Притвориться, что сегодня ты вдруг стал кого-то любить сильнее, потому что дата обязывает? Да ну нафиг…

   И да, это всё не значит, что я недовольна. Сегодня был отличный день с отличным настроением. И я очень рада, что выбрались, наконец-то, на каток вместе. Жаль только, что у Саньки что-то там не заладилось сегодня. Надеюсь, я смогла как-то поднять ему настроение… Золотко, я тебя очень люблю без оглядок на каендарь! :)

   Вот как-то так. Физкульт-привет!)

   Я вот что ещё сказать хотела. Сегодня так здорово и солнечно. И ещё по-весеннему. А ещё у меня сломался плеер, а музыки очень-очень хотелось. Пришлось слушать Наше радио на телефоне. И надо же, все эти ребята типа Мары, Пилота и ДДТ вернули меня на 2 года назад, меня таак накрыло потоком вселенской любви :) Я хожу и свечусь до сих пор! Я всех люблю! И Ольгу-буку люблю, и Дашулю, и семейство своё, и Юльку, и Марину! И Алеську-врединку :) 
   И вас люблю! Особенно former-angel, wiara и Белтову :) Ураа! :***

   Ухх, наконец-то взялась читать Кинга. Уже становится жутковато :) Помню, как я в детстве любопытничала, что мама читает. И доставала её, выпрашивая почитать вслух. Обычно заканчивалось тем, что она читала 1—2 фразы, я успокаивалась, а потом сидела и ломала голову, что бы эти фразы могли значить :)

   А вы что читаете сейчас?) Напишите пару фраз, о чём там речь сейчас? :)